ayat-ayat cinta di dalam busway

Kendaraan yang satu ini pasti sudah tidak asing lagi bagi anda yg bersodomisili, ups maksut kami domisili di Jakarta. orang-orang bodoh (termasuk kami) menyebut kendaraan ini adalah busway, dilihat dari artinya bus (bis) way (jalan) busway artinya bisa jalan bisa ngga..halah, busway itu tempat berjalannya si bus yang sekarang resmi bernama TJ (mungkin singkatan Tibut Jemtit) atau mungkin Totong Jahanam,atau Tante Judi,yuuk..halah2..hehehe ,haduh2 maaf prolognya tidak lucu.

berbagai kejadian bisa terjadi dalam busway,

 

bisa saja anda mendapat sundulan kepala bawah dari lelaki sebelah anda, bisa juga anda mendapat berkah chest fruit saat ada wanita pingsan di depan anda, atau anda bisa saja berkenalan dan menjalin kasih dengan supir busway (tetep) yang kini banyak berkelamin wanita, ini contohnya:

tapi bukan itu yang ingin kami bahas tentang busway, yang ingin kami bahas adalah bagaimana cara mencolek totong masteng (mas-mas ganteng) dalam busway,,hehey bukan itu.. tapi bagaimana cara coli tanpa ketauan dalam busway,,, yak benar,,yess,,yess!! halah bukan juga lah.. tapi kami akan memberikan tips bagaimana cara berkenalan dengan cewek dalam busway, ok persiapkan krim pelumas sekarang juga, dan dengarkan tips dari kami :

1. Anda harus naik TJ terlebih dahulu.. alangkah tololnya anda jika naek ojek, dan teriak2 ke arah busway yang sedang jalan sambil mengatakan : “mbak!! saya pake kutang motif loreng loh!! loreng item putih ala nyamuk demam berdarah!! kenalan yuuuukk!!”..

2. JANGAN PAKE CELANA!! ini untuk alasan anda saat anda ingin meminta nomor HP wanita yang dituju. knapa celana??ini karena Penelitian kami membuktikan, bahwa wanita sekarang sudah gak mempan akan kata-kata : “mbak, punya obeng??, tapi kalo nomor HP punya kan??”.. penulis pernah membuktikannya sendiri, dan inilah percakapannya :

Penulis : “Mbak, punya tali jemuran??”

Gadis : “punya”

P : “punya ban serep??”

Gadis : “punya”

P : “punya vacuum cleaner??”

Gadis : “punya”

P : “punya cadangan softeks??”

Gadis : “punya”

P : “mbak punya TIT**??”

Gadis : “aku punya DUA, mau??”

penulis langsung sadar, kalau JANGAN PERNAH SEKALI2 kenalan ama CWE SETENGAH BANCI SETENGAH TUKANG KREDIT SETENGAH DEDEMIT!!!!!

3. Niat dan Keberanian, inilah langkah pertama yang terpenting, sealu ingat slogan kami “jika anda ragu buanglah keraguan anda, jika anda malu-malu buang sajalah kemaluan anda”. Ingat bung, lebih baik malu sekarang juga daripada menyesal nantinya.

4. Perhatikan posisi duduk anda, jangan pernah sekali-sekali duduk diatas wanita yang ingin anda ajak berkenalan, apalagi dibawahnya,, ok saran kami duduk saja disebelah kanannya, penelitian membuktikan pria yang duduk di sebelah kanan wanita memiliki kemaluan yang lebih besar.

5. cara ini membutuhkan persiapan yang agak lama, yaitu :jangan cukur buku ketek anda, dan jangan mandi selama seminggu, kalau perlu, oleskan minyak bangke yang sering dijual di pasaran.. kenapa?? inilah cara anda –terutama yang bermuka abstrak– untuk mendapatkan perhatian wanita!! janganlah anda memaksa diri dengan berdandan, karena itu PERCUMA!! kalau boleh kami bilang anda bagaiakan bajaj pake spoiler, pengen keren tapi norak.yak bgitulah. Tuhan telah memberikan anugrah karya seni abstrak tanpa makna pada wajah anda, sehingga bau anda yang mirip pupuk kandang akan SANGAT mempertegas eksistensi anda..

6. karena wanita senang dipuji, cobalah dekati wanita yang anda incar, dan katakan : “mbak, rambutnya bagus deh.. sayang tengahnya kok pitak ya?? tapi cocok ko sama tompel dijidat mbak..” atau yang lebih agresif “mbak, pernah maen film ya?? ko rasanya saya pernah liat di film AADC ya?? waktu rangga sama cinta mau ciuman mbak nyamar jadi pot bunga ya?? ko mukanya mirip sih??” setelah itu, tunggu tanggapan dari dia, dan siap2 cari obat pembasmi serangga untuk melindungi diri anda..

7. Ok, setelah itu saatnya pendekatan, anda bisa mengajukan pertanyaan ini, mbak turun bero ya? halah bukan lah.. maksutnya “mbak turun dimana?” jgn lupa juga sambil pendekatan perhatikan warna branya, jika anda beruntung anda juga bisa melihat ehm..ehm.. (yak cukup anda bayangkan sendiri), bukan itu maksut kami perhatiakan apakah di jari manisnya ada cincin atau tidak.

8.Langkah terakhir, menurut penelitian wanita lebih suka bergelut dengan angka-angka, terbukti slip gaji suami, 16 digit angka kartu kredit akan lebih menarik hati para wanita. jadi kesimpulannya nomer HP lebih penting untuk diketahui dibandingkan namanya, jgn langsung tanya nomor hpnya, gunakan percakapan berikut:

Pria : Mbak Sandra dewi ya?

Gadis : Bukan mas

Pria : Mbak pasti sandra dewi..

Gadis : Bukan mas kan tadi saya udah bilang

Pria : Saya Yakin mbak pasti sandra dewi, masa sih saya salah

Gadis : *mulai ksel .. Iya Mas!!! Saya Sandra dewi trus knapa!!

Pria : Kok gak mirip ya mbak.. mbak pasti bo’ong, hukumannya saya minta nomer hp mbak dong..

demikian tips dari kami, semoga bisa membuat anda mejadi pria yang lebih jantan, perkasa, dan ereksi tanpa henti.. jika anda ingin menerapkan tips dari kami jangan lupa berdoa sebelumnya, semoga anda diberi jalan yang benar. terus tunggu tits-tits (halah tetep jorok) tips dari kami, jika ada anda kesulitan dalam urusan seks dan rumah tangga, terbelit hutang, atau mengalami kesulitan lain, jangan malu-malu smpaikan pada kami, kami akan berusaha memberikan tipsnya demi kemunduran mental bangsa..

Salam,

Redaksi

**kukang dan jaja melaporkan sambil berciuman dalam busway**

 

9 Responses

  1. pembahasan yang pentiiiiiiiinnggggg…..eeek loe semua😀

  2. […] ayat-ayat cinta di dalam busway [image] [image] Kendaraan yang satu ini pasti sudah tidak asing lagi bagi anda yg bersodomisili, ups maksut kami […] […]

  3. wahahaha!!! sehr gut…. lanjoooot terus redaktuuuuuuur!!!!

    blog ini selalu dinanti di hati….. la… la… la… la…

  4. knafah judulnya diganti?
    kayanya kemaren judulnya berciuman di dalam busway dec😉
    dasar kau dery,, terlalu cinta sama fakhry

  5. maaf mbak dita… itu permintaan khusus pimred kami yang sangat menggilai fahry, dia ga bisa tidur tanpa liatin foto fahry telanjang… jadi harap maklum

  6. weyweywey,, itu fitnah, fahry.. fitnaah!!

  7. astana suwaiyya ya Mama…..

  8. Busway emang canggih, sampe2 banyak penumpang yang angkat tangan…

  9. haduuuh,,, lucu bgt lo tong!!!
    tapi kami hargai tekad anda untuk bergabung di komunitas sampah ini… selamat datang!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: